Chronique de Bartiméus

Partie 1 : Sur le chemin de la Gloire
I) Le bannit :


Maître Bartiméus est un démon extra-ordinaire qui a été appelé à faire de grandes choses et mener à bien des missions extrêmement périlleuses malgré tout il a toujours su rester humble... Vous voyez de qui je veux parler ??? Non ??? MAIS DE MOI BIEN SUR !!!! Bon, alors je vais vous raconter mon histoire !
Tout commença un jour comme tout les autres mais en différant, je me baladais en ville à la recherche de nouvelles lunettes de soleil. Je faisais donc un peu de shoping dans un grand centre commercial des enfers quand un démon sandwich (une merguez entre deux tranches de publicité totalement naze !) s'approcha de moi. Sur ses panneaux, je pus lire :

Citation :

Venez rejoindre le COUSCOUS ! Plats d'orient 24/24 0j/7 !

et il me tendit un flambeau jaune fluo sur lequel brûle une flamme rose tout en prononçant une phrase étrange :
-Tu peux me tenir ça pendant que je refais mes lacets ?
-Hein ?? Quoi ??? Je ne savais pas comment régir à une telle question, d'ailleurs qu'est-ce que des lacets ??? Pogo s'aperçut immédiatement que le démon devant lequel il se trouvait possédait une vivacité d'esprit hors du commun. Il me trompa donc grâce à une ruse élaborée à laquelle je n'étais pas préparé :
-Ohhh regarde un nazgûl rose dans le ciel !
-Où ça ??? Où ça ???
Je regardais donc vers le plafond de la salle et ne vis rien... Déçu, je me retourna donc vers l'inconnu pour lui passer un bon savon mais il s'était volatilisé !!! J'étais perplexe ! Que faire ? J'examinas donc ce drôle d'objet que le démon m'avait remis :
-C'est joli la flamme... J'avais justement besoin d'un nouveau briquet pour allumer mes barbecues d'anges !
Je n'eus même pas le temps d'allumer un cigare que deux démons (du genre gros tas de muscle mais avec rien dans la cervelle) du GIGN me tombèrent dessus en hurlant qu'ils avaient enfin trouvé le salaud qui avait subtilisé la flamme des enfers !
A n'y rien comprendre... Donc cette babiole de briquet que m'a donné ce démon publicitaire était... la flamme des enfers !!! Il parait qu'elle a de grands pouvoirs comme se faire des amis ou se couper les ongles des pieds en 2 nano-secondes ! Je voulus protester et clamer mon innocence. Les deux agents furent très compréhensif et me balancèrent leurs poings dans la face.
-Ta gueule pourriture ! On t'emmène devant le grand conseil du CFI ! Là bas tu feras moins le malin et tu chanteras comme un petit rossignole devant ma fenêtre avant que je le carbonise avec une bonne boule de feu !
-Le grand conseil de quoi ? Nouvelle Claque dans la gueule


Et c'est ainsi que notre beau, grand et fort démon fut introduit dans le palais d'où régnait le conseil des factions infernales ou pour les incultes incapables de retenir pus de 3 lettres, le CFI. Je me trouvais dans une grande salle décorée avec somptueuses statuettes, plaquées d'or, incrustées de faux diamants, avec des rideaux en lin imité soie, du granit qui ressemble à du marbre et de pauvres sièges d'or, d'argent et de platine incrusté de petites pierres pas plus grosses que des oeufs de dragons. Au centre de la salle se tenait assit une petite assemblée de démons, Bartiméus les reconnut instantanément (ou presque) les chefs des plus grandes factions qui déchirent des enfers : Argoth, Laskov, Deyron, etc... Devant cette singulière assemblée se tenait un démon à genoux, il suppliait qu'on fasse entrer sa petite faction dans le grand conseil que le CFI. Apres avoir entendu la requête du malheureux, Deyron, prit 3 dés, les montra à tous et annonça avec une voix dâââârk obtenu après ingurgitation d'Orangina-Rouge Vodka :
-Lucifer le lucide, regarde, je vais lancer les dés pipés sacrés, si tu obtiens un triple 6 alors ta faction entrera dans notre cercle fermé qu'est l'assemblée VIP du CFI. Laskov se leva à son tour et compléta, pour tout autres chiffre que les dés désignerons, le nombre de membre multiplié par 500 rassembler tu devra et alors dans le CFI tu iras.
Deyron lança les dés qui tombèrent sur un triple 6, il passa sa main discrètement dessus.
-Triple 1, comme c'est dommage, échec critique...
Ne sachant pas quoi faire j'apostrophe le démon en piteux état :
-Ohhh toi !
-Areuhhhh !!! C'est pô juste d'avoir perdu ! Tu veux quoi ?? Areuhhhhh
-Savoir ce que je dois faire ici... En fait, c'est une longue histoire, je me baladais en ville quand...
-M'en fout ! J'aime pas les histoires, surtout les longues... Va prendre un ticket au distributeur rouge (si t'as de la chance il est pas en panne !) et tu voit le panneau d'affichage avec des symboles rouge là désigne le panneau
-Euh... Oué...
-Eh bien une fois que le numéro que tu as tiré y apparaît va te présenter devant le conseil...


Notre courageux démon, avide de nouvelles expériences appuya donc sur le bouton de la drôle de machine tordue. Il en sortit un billet rose avec le numéro 15 486 415 678 645 156. Je regardai alors l'afficheur, il désignait à ce moment là seulement le numéro 14. Grâce à un jet d'intelligence (jet: 1/100, base: 3/100), j'eus la présence d'esprit de tricher un peu pour accélérer tout cela... Je voulais me jeter encore plus tôt dans la gueule du lézard teigneux sans avoir préparé le moindre alibi ni avoir soudoyé le moindre membre du conseil ! Ahhh la jeunesse inconsciente ! J'effaçai donc les derniers chiffre de son billet jusqu'à obtenir 15. J'attendais donc, pour passer le temps, j'assistai au procès en cours... Un certain Nightkiller, hurlait haut est fort qu'il était le successeur du glorieux Pogo !!! Je ne me laisserais pas soudoyer qu'il hurlait jusqu'a ce que Deyron se lève est lui chuchote quelque chose a l'oreille. Quel grand psychologue que ce Deyron, NightKiller se tut immédiatement et partit en saluant avec respect l'assemblée. On appela enfin mon numéro... on appela le numéro 15 quoi... Je me lève et me dirigeai vers les grands chefs de factions composant le CFI, un diablotin se leva lui aussi pour la même raison petit coup de poing discret. Bizarrement il n'arriverait jamais là ou il le voulait... Il est tombé raide mort à mi-chemin... Le stress de l'attente certainement...Je me dressais fièrement devant l'assemblée de démons. Laskov se leva et regarda sous sa règle (c'étais une règle en métal à la manière des écoliers humains, vous savez la où il planquent leur anti-sèches...) et annonça :
-Vous-Maî-tre-Bar-ti-meus-avez-été-pris-la-main-dans-le-sac-avec-la-fla-mme-des-enfers ! me regarde droit dans les yeux Qu'avez vous à dire pour votre défense ?
-C'est une erreur je le jure !!!! Que criais-je.
-Vous-avez... approche la règle de ses yeux p*****, j'écris de plus en plus mal ! été-in-ter-pellé-avec-en-votre-posse-sion-la-flamme-infernal-joyaux-des-enfers-22,3 car-rats-fon-du-en-1549-le-25-décem-bre-pen-dant-la-grande-cani-cule.-Je vous jure que si j'avais su ce que j'avais entre les mains je m'en serais servit pour bousiller ces imbéciles du GIGN !!! gros rire général
Finalement, c'est Argoth qui me répondit :
-Mais cette babiole est là pour faire joli !! Elle n'a aucun pouvoir, c'est un peu comme Moloch le timide, c'est de la déco !
-Ahhhhhhh
-Bon, s'écria Deyron, j'ai autres choses à faire que de m'occuper de la politique infernal ! Je vais plutôt... Aller me prendre une bonne Orangina-Rouge Vodka à la cafète !!! Donc passons à la délibération... Amenez la roue je vous prit !
Une escouade de diablotins amenèrent une grosse roue du type millionnaire avec comme gain : "Bannit", "Mort", "Nommé Général", "doit nettoyer les chiottes à la brosse" à dent ou "aller en prison, ne passer pas par la case départ, ne touchez pas 20000 po"
-Bon, faites tourner la roue !
La roue se mit a tourner seul comme par magie (en fait c'est un diablotin qui pédale pour la faire tourner) et tous les démons de la salles m'exclamèrent : "En taule !! En taule !!" Quel bonheur de se sentir soutenu. Finalement la roue de l'infortune s'arrêta sur bannit... Je savais le triste sort qui allais m'attendre, vivre parmis les humains, privé de mes frères... Adieu les bousculades pour entrer dans les bâtiments ou prendre les transports en commun, adieu le marchant de glace, adieu les feux d'artifices quand un démon inexpérimenté essaye de faire de la magie, adieu enfers...Je salut une dernière fois l'assemblée de bourreaux :
-Tschusssssssssssssssssssssssssssss
Une voie grave s'élève du fin fond de la grotte, une voie terrifiante et méchante : "EN FRANCAIS S'IL VOUS PLAIT !!! SINON JE VOUS HUMILIRAIS!!!! DE HUMUS LA TERRE EN LATIN C'EST DONC L'ACTION DE VOUS RABAISSER A TERRE !!!!!"


La sentence fut exécuté sur-le-champ et on me conduisit devant la monumentale porte des enfers. On m'envoya sans plus de cérémonie à travers la porte vers le monde humains où la magie n'a plus sa place !